PasDe bota. De meia. Descalça. Sem pele.
Passos largos.
Como se andasse para salvar alguém.
Como se corresse do azar.
Como se precisasse se saber.
Uma estrada de cidade. Rato de um buraco qualquer.
E o tempo em frames de cinema. E a vida real.
E as vontades expostas queimando as extremidades. E as mentiras da noite.
E o que é o fim do caminho?
Onde se chega?
E as sandálias que voam do pé. E o pé que não finca. E o chão que é o teto do céu.
E tantas respostas sem pergunta.
E ela que quer saber o outro e pouco conhece de si.
E gente que não para de nascer. E gente que não para de morrer.
Um tropeço.
Um buraco qualquer na calçada.
Outro.
Outro.
Placas de rua que não dão sinais.
Luzes acendem dentro e fora.
Os olhos nos membros superiores. Pegadas cegas.
Roupas monitorada por satélite. Tem alguém assistindo este filme.
Outro.
Outro.
A fome com a sina de correr.
O tempo em frames de cinema.
Onde é a entrada?
Alguém grita para não ir por ai.
Qual é a saída?
O mundo que gira. O tempo que não é linear.
Os berros que morrem nas cordas vocais. Os Ais! Os Ais!
A pressa.
O caminho que é curto. A travessia que é longa.
O tênis chinês que rasgou na largada.
A falta que alguém te faz.
O tempo da chegada.
Uma poça de pinga de alguma encruzilhada.
Um propeço.
Outro.
Outro.

dia9...

29..

11...

tudo perde o sentido...

A gente se engana com as pessoas...as pessoas mudam pra pior...

"Não acredite em mais ninguém,a não ser em si mesma"

Hj conheci mais uma parte do ser humano...a pior...

A ÚNICA PALAVRA QUE ME VEM É DECEPÇÃO

Com a pessoa que vc menos esperava...com a pessoa q vc jamais esperava!

Me cueste abrir los ojos

Foda-se essa música,foda-se tudo q vivemos...cada segundo foi agora por mim jogado no lixo...fora...arrancado dentro de mim...

Não há mais nada...não mais a Luz q eu conhecia...eu amava outra pessoa...q hj se tornou outra...e eu descobri q essa eu não amo mais...

Nem odeio,nem amo,me é indiferente...

são 6 e 11
sem sono
sem nada
aqui nessa sala gelada
vazia
tomo um chá quente
será que esquenta?
q afaga?
o silêncio grita aqui
e minha voz emudece
decepcionada
e são tantas coisas
o sono não vem
e depois meu corpo implora por cama o dia todo
implora por sorrisos esquecidos
por mãos que não virão mais
nenhuma,nem outra
por mãos que se dão agora
e me deixou aqui sozinha
quero esquecer pessoas
passadas
presentes e
futuras
e a solidão é ainda pior
queria ir pro meu pai
engraçado e estranho dizer:
"quero fugir pro meu pai"
depois de 28 anos sem...
sorrir um pouco por lá
porque por aqui cansei de chorar
cansei de acreditar
cansei de me doar
em todos os sentidos
que agora estão presos dentro de mim
ah,e vão ficar...

aqui me resta o teatro e nada mais

SUMI
Não perguntem onde estou,se estou...
quem deve saber,saberá


ESTOU POR AÍ...

Volto para o TEATRO
e apenas pra ele...

FUI

7 e 21
não paro de pensar.......
preciso adormecer...
preciso!
mas minha cabeça pousa solitária em meus travesseiros, ursinhos, e bonecas, e ultimamente uma coelha que pula em mim a madrugada,ops, a manhã todinha...
e o sono não chega,não vem,não aparece...
leio,estudo,ouço música,pego o telefone,falo sozinha,
dou uma volta pelo quateirão,como,e como mais...
e nada...
ei,porra,cade vc,caralho????
vc tem noção do quanto preciso de vc????
vem me buscar?
as gotinhas ja te chamaram
e nada
cada dia vc demora mais...
ruídos
sonhos interrompidos
pesquisas na net
incensos
banhos de sal,de lua,de pedras
chás...
e mesmo assim vc foge...
vemmm............"

Um giro espetáculo de 800 graus abaixo da linha dos meus trópicos.
A terra dos meus falópios de trompas em tortas doces.
De tombos em saltos mórbidos.
Altos vôos sórdidos sem redes de pescador.
Com a ameaça de teus gritos mudos em meu fone de ouvido.
Agora deslizando em um guardanapo qualquer o relato de uma vitima do amor.
Um pedaço de papel embebido em algo fermentado.
Usado para limpar saudades liquidas derramadas.
Gotas de veneno salgado que brotam nos olhos, no lado esquerdo da alma e em outras partes úmidas de mim.
Ando pelos restos da madrugada.
Uma Doroty em um caminho de pedras pretas descascadas por dentro.

É...as vezes me volta...como uma naúsea q não há mais sentido...tudo foi perdendo o sentido...minha felicidade é incompleta,ela é sem palavras para completá-la...um definido indefinido, algo aberto meio fechado,e sei lá...sei q no regressarás...

...o meu maior presente eu já ganhei...

Acho q foram muitos cortes de bolos fazendo esse pedido

e hj eu não sei o que pedir...

AGRADECEREI

É verdade...as vezes temos que tirar pessoas de nossas vidas, mesmo até gostando ainda de algumas coisas...amigos, ex, etc...quando não faz bem, a gnt corta e pronto!Não,não é tão fácil,uma pessoa q vc comviveu por 3 anos, a outra q vc conviveu por 1 ano, e assim por diante...porque ainda nos resta algo...lembranças boas...mas as vezes estar perto causa algum desconforto, algo não bom...algo de negativo q vc diz: precisa sair da minha vida.Um já saiu...falta a outra pessoa.Que fez tão parte,que foi tão presente, que era uma pessoa e hj se transformou em outra.Talvez por ainda não aceitar direito, não consigo me distanciar,mesmo fazendo o mal, mesmo não confiando mais,mesmo ,ah,sei la...Ainda não sei o q me prende a essa pessoa.SEI...acho q sei...foram os bons momentos, foi tanta cumplicidade,tanta amizade,tanto vínculo,tanta força,foi um ano só nosso,onde só tinhamos "nós", e criamos ali um laço quase que eterno,sem volta.Mas depois foram tantas mágoas,desculpas,perdões.Não, ela não é uma má pessoa,eu a olho e vejo q não,mas tanta gente dizendo que sim,e eu não me sentindo bem perto,mas ao mesmo tempo querendo estar.Não sei mais o q restou, se restou...nada sei,e nada consigo mais me manifestar sobre essa pessoa.Hj essas duas pessoas se unem...dois amores, talvez os mais especiais em minha vida, e tudo se perde mais ainda.O que me doí  mais é a perda da amizade,o que poderia ser tão lindo,tão intenso como foi o amor, virar NADA.Ter que virar uma distancia meio q forçada.Uma pessoa já saiu da minha vida e pra sempre...sem qq chance de qq tipo de reaproximação...a outra já saiu, ja voltou, já saiu,ja voltou...voltou agora ,mas não de verdade.Ah,sei lá o q estou querendo dizer...Só sei que o mais engraçado é q bem hj, eu pensando nisso tudo, refletindo sobre amigos, interesses,falsidades, etc, me reaparece um antigo amor, de 11 anos atrás...aquele primeiro q eu tinha certeza q seria pra sempre...(acho q o último a gnt sempre acha q é pra sempre)...e conversamos, e ele é especial, de uma forma assim inexplicável...explicável talvez...ele foi o primeiro, ele foi o que durou 7 anos...ele foi...ele hj se tornou um amigo...mas me disse coisas hj que remexeram com o q estava quieto...com ele é sempre assim...quando aparece mexe...e isso nessses 11 anos não foi diferente! Será ele o primeiro e último amor? Não...Vcs devem estar pensando...nossa,ela é complicada, quantos amores já teve....não...não sou complicada, eu apenas amo e amo de verdade os meus amores...tive poucos nesses quase 28 anos...6...foram os 6 amores da minha vida, porque todos na época são os amores de sua vida,os pra sempres que sempre acabam...Mágoas apenas do último,e do antes do último,que por mera coincidência ou não se uniram numa amizade a jato incompreendida por mim e por tantos...mas isso deixa pra lá, porque desses dois são os que não pretendo mais mencionar em minha cabeça...Hj estou em paz...tem algo ai mexendo comigo...que jamais pensei q fosse acontecer,mas acho q o medo de amr está tão grande, que fujo...uma pena, pois me parece ser especial demais...e eu sinto, e eu penso, e eu quero estar junto, e fudeu,porque agora preciso estar sozinha!Não...eu não sou confusa...só um pouquinho...e quem não é?

ahhhhhhhhh,falei demais...amanhã é meu aniversário e tenho muiito o q comemorar ao lado das pessoas que eu amo...minha reaproximação com minhas irmãs por parte de pai...será um dia cheio de surpresas e alegrias...talvez verei meu pai, e estou ansiosa,e não sei como será esse reencontro de anos...ganhei de mim uma coelhinha chamada sophi que tenho q cuidar...daqui 1 mês estréio uma peça e tenho que me focar nela e somente nela...daqui outro mês outra peça, e começarão os ensaios...e o teatro já está me alimentando por si só...e tenho que cuidar do meu corpo, da minha voz, da minha saúde...das minhas aulas de dança,das aulas de teatro,da minha casa,dessa nova pessoa que surgiu e não quero deixá-la ir, mas tbm ,aiiii...não posso pensar....vá dormir Raissa que já é tarde....

e o resto foda-se...O QUE FAZ MAL A GENTE EXCLUI...

Ando pensativa,cade ele?estranho,depois de quase 28 anos,e nada.Nem um telefonema,nem uma carta,nem um beijo.Uma dor que escondi dentro de mim,já tentei voltar ,ja tentei sentir,ja tentei tanto,mas a recíproca não é bem assim.Sou parte dele.Mas o q ele fez? Me fez e ponto.Para uma criança isso é meio complicado e a gente meio q não entende, ou finge não entender.Marcas na infância duram pra vida toda.Tive sempre o amor ali substituindo,e voltar as vezes me parece uma traição.As vezes dentro de mim,penso que não sinto nada,que me é indiferente,e as vezes até tenho essa certeza.Mas sabe, q la no fundo mesmo eu dizendo que não e não, sinto,devo sentir, sei lá...mas depois de 28 anos...não sei como agiria, como reagiria,e como seria.Me seria um estranho talvez? ou não? Pai,cade vc? o que vc faz?quem é vc? E eu? vc sabe? onde estou? o que eu faço? o que eu já fiz? quem eu sou? Não, nós não sabemos...vc nem sabe que faculdade fiz,o que me tornei,as minhas decisões,as minhas frustações,as minhas dores,angustias...alegrias,vitórias e derrotas,amores,paixões...Vc nunca esteve presente...na minha formatura do colégio,da faculdade, do teatro,do ballet, da minha primeira peça,no meu primeiro tombo de bicicleta,na minha primeira cirurgia,nas vezes em que estive doente,no meu primeiro trabalho,na minha primeira decepção, na primeira vez que fui morar sozinha,quando virei uma mulher,quando era apenas uma criança,vc nunca enxugou as minhas lágrimas, nunca me deu colo,muitas vezes precisei de vc,do seu carinho,de sua mão,do seus olhos,mas vc nunca esteve presente...em cada natal, em cada aniversário, em cada virada de ano, em cada data...Não vc não sabe quem eu sou e eu sou uma parte feita de vc...e isso é bem estranho...cade vc? Mas é estranho porque não sei como seria te ver hj...como foi todo esse tempo perdido.O que significa vc não ser amada e procurada pelo seu próprio pai???Numa peça ter q dizer qual a profissão do pai e eu ter que falar, então, eu não sei.Ou quando me perguntam...então, eu não sei. Meu pai é meu avô,é minha mãe,é minha tia e minha avó...sim,e serão sempre.Mas pai é pai,e isso é...não sei...perdi as palavras...perdi a escrita,perdi as esperanças,nunca tive vc!

Meio sem inspiração...vai o texto de Fernanda D'Umbra...q já diz por mim!

Ando transpirando perfume e sei que flores se descolam da minha cabeça. Há 'uns meses' sem namorar, sinto-me uma mulher muito feminina e estranho isso. Sempre achei que nosso referencial de mulher fosse o sexo oposto. Mas agora que sou só eu e "Deus pra me escorar" vejo que meu oposto sou eu mesma. Andando no palco, sentada na platéia.

Estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido e descartado
Quem diz que me entende nunca quis saber
Aquele menino foi internado numa clínica
Dizem que por falta de atenção dos amigos, das lembranças
Dos sonhos que se configuram tristes e inertes
Como uma ampulheta imóvel, não se mexe, não se move, não trabalha.
E Clarisse está trancada no banheiro
E a dor é menor do que parece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer
Uma de suas amigas já se foi
Quando mais uma ocorrência policial
Ninguém entende, não me olhe assim
Com este semblante de bom-samaritano
Cumprindo o seu dever, como se eu fosse doente
Como se toda essa dor fosse diferente, ou inexistente
Nada existe pra mim, não tente
Você não sabe e não entende
E quando os antidepressivos e os calmantes não fazem mais efeito
Clarisse sabe que a loucura está presente
E sente a essência estranha do que é a morte
Mas esse vazio ela conhece muito bem
De quando em quando é um novo tratamento
Mas o mundo continua sempre o mesmo
O medo de voltar pra casa à noite
Os homens que se esfregam nojentos
No caminho de ida e volta da escola
A falta de esperança e o tormento
De saber que nada é justo e pouco é certo
E que estamos destruindo o futuro
E que a maldade anda sempre aqui por perto
A violência e a injustiça que existe
Contra todas as meninas e mulheres
Um mundo onde a verdade é o avesso
E a alegria já não tem mais endereço
Clarisse está trancada em seu quarto
Com seus discos e seus livros, seu cansaço
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
E esperam que eu cante como antes
Eu sou um pássaro
Me trancam na gaiola
Mas um dia eu consigo existir e vou voar pelo caminho mais bonito
E Clarisse só tem 14 anos...

Engraçado...não sei explicar se é ou não uma dor...só quero desabafar o q nem eu mesma sei dizer! Vc fez parte de cada lágrima minha...vc varreu minhas angústias, meus medos,minha insegurança,vc me fez FORTE,me fez acreditar em mim...me fez feliz,me fez crescer,Cara,vc fez coisas q hj pra vc não tem a miníma merda de importância!Hj eu sou um lixo pra vc, um nada,uma vagabunda qualquer,vc tem raiva,nojo de mim.Me esqueceu e diz por ai que o q tivemos foi NADA.Isso é o q doí mais...Vc q sempre esteve tão perto, "pegaram" o meu lugar...e eu aceito.Aceito o fim de tudo, e até da nossa amizade que era linda.Pra mim foi bem difícil não te ligar correndo quando eu passei no teste pra peça, correr e te abraçar, e ouvir de vc, "ta vendo, eu não disse, vc ia vencer, parabéns pequena baby..." e ver seus olhos brilhando de felicidade por mim...e eu mais ainda,me realizando...vendo q tudo está tão perto...lembro de cada palavra sua.Cada incentivo seu, e posso dizer q vc faz parte dessa felicidade, dessa conquista,dessa vitória...e vc NEM SABE, E NEM QUER SABER...E FODA-SE PRA VC...eu queria em minha estréia vc lá quando foi aquele dia....não terei...não terei nunca mais...mas tbm nem sei mais se quero...aquele abraço q me fez forte e segura, e parar de tremer...hj só tenho a pedra...o anjo,q vão estar lá comigo, mas sem a energia q vc colocou...tudo se tranformou em raiva...destruiram tudo...CONSEGUIRAM.Sim, existem PESSOAS MÁS...PESSOAS, no plural mesmo...e hj o q eu mais queria é q tudo fosse diferente...vc  tanto fez parte de minahs tristezas e inseguranças e infelizmente hj não pode estar fazendo parte da alegria toda q eu estou sentindo,da energia linda q eu sei q eu estou emanando...o q vc sempre quis...o q vc sempre sonhou pra mim...pois é...chegou o momento...mas vc tá longe, tão longe...doí demais! Chega a ser inacreditável,incompreensível,tanta maldade q fizeram,tantas coisas q aconteceram...Eu tenho tudo guardado nosso...TUDO...mas vc pode ficar tranquilo que nada vai sair de onde está, no máximo um lixo qq...mas saiba, que só eu e vc soubemos o que vivemos...eu não sou louca de inventar,e nem vc louco de mentir...não sejamos loucos...mas se for o caso...foda-se,porque pra mim, vc está começando a virar nada.Estranho para alguém q era tudo...

Me segurei até hj...me seguro ainda,mas é que são tantas mágoas...

mas  digo (infelizmente) não há uma noite,um dia em que eu não pense em vc...

mesmo depois de tudo......

Mas vc tá saindo de mim...

E VAI SAIR TUDO

Sinto falta daquela mão q me afagava sem mesmo q eu pedisse...
daquela preocupação que sempre só ela tinha comigo...
Aquela preocupação q me enchia o saco,mas hj sinto absurda falta!
Dela entrando em meu quarto td hora,,me acordando sempre.,me vestindo pra ir ao colégio qnd pequena,me ajudando nas lições,me ensinando coisas da vida,sempre ali,sempre perto, me levando no inglês e eu fazendo malcriação,no ballet,na patinação, em todos os lugares......aquele colo q só eu tinha...
saudade,quando ela ,sempre ela, e somente ela me defendia da minha mãe...e de todos!
porque na verdade ELA sempre foi e será a MINHA MÃE...
Hj venho pra cá e quero esquecer, só quero dormir...pq não posso vê-la assim...
Porque me doí...me doí não poder mais dividir meus segredos mais insanos,minhas alegrias mais doces,para aquele ouvidinho tão puro...aqueles olhos azuis cristalinos que me davam sempre a força q eu tanto precisava...
E ela sempre me apoiava...e ela sempre estava comigo,torcia por mim,qq decisão q eu tomasse...e ela sempre me ajudou a realizar meu sonho,minha vocação...mesmo não gostando e querendo q eu trabasse com Direito...mas ela me ajudava mesmo assim...me apoiou e o q eu passo hj devo a ELA..q sempre me incentivou quando ngm mais acreditava em mim...e hj eu estou aqui por causa dela...hj eu me realizo no teatro por causa dela...minha mãe...mais q minha mãe,mais que tudo,amor maior,amor puro,pessoa pura sem igual... minha amiga...cumplicidade e amor q muita gente não sabe o que é...noites em claro,desde pequena,mãozinha dada e historinha até eu dormir...enxugava minhas lágrimas...me aguentava nas peraltices...da vida....e sempre ao meu lado...brigava sim...sempre,mas de uma forma diferente...com ela eu cresci e me tornei a mulher q sou hj...
eu nunca vou esquecer a mão dela segurando forte a minha, nunca...e tudo q ela fez por mim para hj eu estar onde estou!
Devo minha vida a ela...
Devo meus sonhos se realizando a ela...
DEdico minha estréia a ela...dedico minha vida a ela...hj e sempre!
Apenas queria q ela soubesse...e entendesse toda minha alegria,ela q já me presenciou tão triste,em tantas crises,angústias,medos e desesperos...
EU ESTOU FELIZ....será que vc sente,meu amor? SINTA!
OBRIGADA,MÃE!

FELIZ.

Realizada.

REALIZANDO.

feliz.

[120 cirandinhas]